我意識到自己總是很希望有誰可以懂我，然而我是一個習慣隱藏自己的人，又該如何奢求他人瞭解自己。沒有人會通靈，也沒有人必須要通靈。當我獨自剖析這件事實的時候，我又覺得算了。我好像沒辦法停止對自己的否定，我甚至不知道自己究竟想要獲得什麼或者想聽到什麼，我確實是渴望得到他人的讚賞，但我又認為自己不夠資格承接這份肯定，我害怕實際上是高估了自己，而我還不自知，即使今天有誰出來對我說，一切是我在妄自菲薄，或者他們說了什麼我更內心深處最渴望聽見的話語，我也無法接納自己或許也有如誰所說是個很優秀的樣子，這個假說在我的認知不成立，永遠不成立，我總要一個可以真正獲得這些賞識的依據和證明，否則我就會無限且無止盡地，全然否定我自己。又同時厭惡如此，無病呻吟的自己。